|
|
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид,
что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты, и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а
антисемиты - это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, еб вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира. (Дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяныЙ антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почтя в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь, прихожу, смотрю: они уже здесь.
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Тутанхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это Тут Он Хамон, а там он Хайм.
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась воз-мущенная толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают! Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
Страшный антисемит был А.Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым взаимоотношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
По улице идет пьяный и все время кричит "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб..." К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие...
Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду. Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евре-ев-в хуевый гроб...
В. Владин
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж. Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки, рубленные по-буденновски".
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
Входит в трамвай старая еврейка. Мужчина все-таки уступает место, но с такими словами:
- Садитесь, Голда Меир. Женщина не растерялась.
- Спасибо, Адольф Гитлер.
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление:
"Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете директора сидит такой же пожилой еврей. Посетитель:
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм? Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы пробовали эту сметану?
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны с утра продавать икру. Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой. Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти. Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти. И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем. Тогда один поворачивается к другому и говорит
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
Парторг цеха одного из заводов предлагает передовому рабочему вступить в партию. Тот отказывается.
- Да не могу я в партию! У меня ведь отец во время войны на немцев служил...
- Ну и что? У нас сын за отца не отвечает.
- Да он не просто на немцев служил - он у них был в карательных отрядах.
- Я же тебе сказал: у нас сын за отца не отвечает. Так что давай пиши заявление.
- Да не могу я. Мой отец целые деревни живьем сжигал, детей и стариков расстреливал. А вы говорите - "в партию".
- Ну и что? Я же тебе сотый раз повторяю - у нас сын за отца не отвечает.
- Но ведь у меня бабушка была еврейка!
- Ну, это вообще ерунда! Какая разница, кто у тебя была бабушка. Затем, подумав:
- Ах, да, у тебя ведь отец на немцев служил...
Антисемит бывает рациональньш и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстоиа Черчилля на вопрос: Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемитен ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.
Вызывают в прокуратуру Иванова и спрашивают его:
~ Скажите, пожалуйста, на какие средства вы так хорошо живете? Вы ведь нигде не работаете.
- Дело в том, что я во время войны прятал у себя трех евреев. Они уехали в Израиль и сейчас мне оттуда присылают посылки и этим мне помогают.
- Но ведь надо думать и о будущем. Они ведь не вечно вам будут помогать...
- Ну и что? Я и сейчас две еврейские семьи прячу.
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!.. Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Кто-то покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:
- А с чего ты взял, что он великий?! Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет? И тут уже вмешивается другой, также русский, мужчина:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили! Короче говоря, толпа русских людей чуть действительно не набила морду несчастному антисемиту, явному аппаратчику.
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда) Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!...
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне В. Владиным.
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
Design by Rasputin