|
|
Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк выходит... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль:
все мужчины - свиньи.
Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо корова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход1
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, изымите, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова стюардессы. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Стюардесса решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
- Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я ~ партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам так удается жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
Батюшки, как и все прочие люди разных профессий и социальных групп, случаются хорошие и плохие, порядочные и непорядочные, честные и бесчестные. Много лет общаюсь с отцом Владимиром из любимой мной церкви на улице Неждановой. Милый, наипорядочный, честный человек. Сейчас - настоятель новой церкви в районе Таганской площади.
А вот совсем недавно столкнулся я с другим батюшкой, В центре Москвы срезали замок со складского помещения, в котором находились материальные ценности на большую сумму денег. Когда взлом-щиков спросили, кто им это разрешил, последовал ответ: "Мы это сделали по благословению батюшки". Когда им сказали, что ведь есть государство и есть законы, последовал ответ: "У нас в церкви свои законы".
Я твердо убежден, что "батюшка", "церковь", "Бог", "вера" - это все, как говорят в Одессе, "четыре большие разницы".
В грузинской школе ученик спрашивает учителя.
- Учитель, а какая разница между бедои и катастрофой?
- Вот если, Гиви, твой отец повезет в Москву продавать мандарины и эти мандарины испортятся, то это будет беда, но никак не катастрофа, а вот если в самолете будет лететь все наше правительство и самолет разобьется, то вот это уже будет катастрофа, но никак не беда.
Design by Rasputin