|
|
Когда я был маленьким, был такой анекдот.
Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
БАБА-ЯГА
Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Не глупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
Ребенок не ест манную кашу.
- Сейчас Бабу-Ягу позову.
- Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
- Ты что ж это, милый, делать собрался?
- Да вот так, мол, и так, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как только повеситься.
- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке будет? И даже на работу можно завтра спокойно идти?
- Да сколько же тебе, сынок, лет?
- Сорок восемь.
- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
Кашей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кашей, не для тебя эта роза расцвела!
В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит
- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту
Вам завернуть или вы на ней полетите?
Design by Rasputin